[开头音乐起]

红:各位亲爱的看官朋友们,新年好!我是本次日志的主持兼记者小红!

欢迎观看春节特别节目,很高兴又在本日志中和你们见面.

在这个举国上下共同欢庆,全国人民披麻.咳,穿红戴绿的时刻.

让我们一同连线,去看望生活在这个二次元空间里的人们吧!

首先我们连线的是著名社会学家,笑不死你·跟你姓博士!

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博:大家好,感谢日志节目组在这么繁忙的日子里还抽空来探望我,我是小布什尼·根尼兴博士!(重音)

红:您好笑不死你博士!被传言是世界末日的已经过去,但是仍然有许多看官朋友非常关心世界末日的消息,不知道您对世界末日作何看法呢?

博:我是小布什尼博士(重音).咳咳,我认为所有关于世界末日的猜测和预想都纯属扯蛋.这个世界上并不存在所谓的先知,因为所谓的先知都只会扯蛋.

红(汗):呃...博士,那个词就这么说出来真的好么?

博(疑):嗯?你们节目难道没有那个"吡-"的消音效果吗?

红(汗):我们现在是直播...

博:那真是太遗憾了.那么我继续了.不仅所有的先知都只会扯吡-,就连许多大脑发育不完全,也就是俗称的脑吡-,也经常时不时的扯吡-.

[小红的内心独白:不愧是名声在外的笑不死你·跟你姓博士!竟然还自带消音功能吗!!

博:也正是因为有了这么一群唯恐天下不乱的脑吡-,和一群只会扯吡-的先知,才让我们现在的社会越来越吡-和吡-.

红:笑不死你博士您说的太对了!那么在新的一年里,您有什么话想对各位看官朋友们说吗?

博:咳,我是小布什尼博士(重音).我希望在新的一年里,广大看官朋友们能够吡-亮双眼,坚定立场,不做扯吡-和脑吡-一族,当然也不能对扯吡-和脑吡-一族进行人身吡-击,因为我们毕竟生活在一个人道主义社会,必须学会尊重他人的感吡-.

红:是的!我相信正在观看本日志的看官朋友们一定能领悟您这番话的用心良苦!最后能和我们说一说您的新年愿望吗?

博:当然.我今年最大的愿望是希望可以提高自己在日志中的出镜率,前提是大家能够准确发音,念好我的名字.我是小布什尼·根尼兴博士,谢谢大家!

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红:感谢笑不死你·跟你姓博士为我们带来的精彩演说,在这里我们真诚的祝愿他的愿望能够早日实现!

那么下一位我们即将连线的是知名空想家--大舒先生!

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[画面:一个背影趴在马桶前蠕动]

红(黑线):呃...大舒先生?您又在通马桶吗?

舒(一惊,回头):咦?!你是什么东西!从哪里进来的!(惊恐指镜头)

红:我是小红啊!上次来过这里给您做采访的,现在我们正在做春节特别节目,您面前这一台机器是本日志史上的首部[无人操作摄影机],可以自动连线两地进行采访,所以您不必太过紧张...您...不需要打报警电话.........也不要拍照发微博谢谢!!!!（╯‵□′）╯

舒(无比惋惜收起手机):好吧~

红:感谢您的配合!咳,请问您现在方便接受我们的访问吗?

舒(坐地):你看我一头的方便面就知道我有多方便了.(撸额前的方便面)

[小红的内心独白:原来那竟然是方便面么!我还以为是这怪胎的新发型!

红(干笑):请问您为什么会一头的方便面呢?

舒:因为我方便面吃不完,所以马桶就喷了我一头方便面,就是这样(摊手)

红(黑线):呃呵呵.逻辑好清晰的解释.那么大年三十您有什么话想对日志前的看官朋友们说吗?

舒(推眼镜):这个哦,我觉得方便面还是选择高帅富比较放心,我刚刚吃的康帅富方便面不但烫还会堵马桶,这让我很伤心.(撸方便面)

红(干笑):方便面吃不完倒垃圾桶就好不要倒马桶.还有请不要打广告可以吗?

舒:好迪真好,他好我也好,你好我好大家好,大家好才是真的好,高帅富方便面,你-值得拥有!(手持高帅富方便面空盒)

红:说了不要打广告!!!!!（╯‵□′）╯

舒(收起空盒):好吧~

红(青筋):感谢配合!现在请谈一谈您新年的愿望,我们上层领导一定会竭尽全力帮您实现的!

舒(推眼镜):这个哦,我希望新年可以给我换一个新马桶.

红(黑线):呃,只有这个么?...

舒:当然不只,这个马桶不能喷也不能堵,就算我倒进一整袋垃圾都可以冲走(竖指)

红:倒垃圾进去当然会堵啊!!!你把马桶当什么了!回收站吗!!（╯‵□′）╯

舒(惊):原来不是吗!

红(青筋):当然不是!!!（╯‵□′）╯

舒(大受打击):这样哦.那只要不喷方便面和大便的马桶就好了.

红(无力):你就不能换个高雅一点的愿望吗...

舒(认真):不喷意大利面和排泄物的马桶?

红(青筋):可以不跟马桶有关系吗!!!

舒(竖指):那..我家门铃也该换一个了.

红(青筋x2):别和家具电器有关系!!!!

舒(无奈):要求真多.

红(青筋x3):快点说!!!

舒:那就帮我换个肾吧,上回你来这儿踩坏了我一个肾.

红(僵):好.好的,您还有别的什么高端一点儿的愿望么?

舒(抱臂):太高端的我怕你们实现不了.

红:请您相信我们好吗!我们的上层领导一定会帮您实现的!

舒(推眼镜):不是我不相信你们,但据我所知你所说的上层领导不过是个喜欢在日志里各种yy的精神分裂者,他无聊的时候还喜欢动不动就分裂出几个人格来陪他玩飞行棋别提有多吓人,还有---

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红(擦汗+干笑):非常感谢大舒先生在我们日志里为大家带来这么感人肺腑的发言!

接下来这一位是身在北方的草根代表--小七同志!让我们继续连线!

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[画面:一个背影蹲在雪地中]

[小红的内心独白:这家伙竟然大冷天的在喝西北风吗...

红:你好小七同志!我们是---

七(噎):咳!

红(惊):呃.您--您怎么了?!

七(摆手):没事儿没事儿,你突然说话吓了我一跳,被噎着了.

红:真的很不好意思!我不知道您在吃东西...不过您.在..吃...什...

[小红的内心独白:别告诉我你在吃雪!

七:我在吃雪啊(塞雪入嘴

[小红的内心独白:果了个然吗!这家伙连雪都不放过吗!再说有必要吃到可以被噎着的程度吗!（╯‵□′）╯

红(黑线):...是吗.对了,我们现在正在进行一个节目!

七(嚼):唔,我知道啊~

红:原来您知道吗,那真是太好了!

七(嚼+指):嗯,因为你们的摄像机上面写着"春节性别节目".

红(黑线):是"春节特别节目"!

七(挥):都一样啦~

[小红的内心独白:一样个鬼!!!（╯‵□′）╯

红:咳,请问您有什么话想对正在观看我们日志的看官朋友们说吗?

七(嚼+摇头):没有.

红(尴尬):...要不您再好好想想看?

七(沉思三秒后摇头):没有.

红(黑线):......那好吧...那么新年您有什么愿望吗?

七(嚼+指雪地):我想在这儿挖个洞.

红:挖洞?您挖洞干什么?

七(嚼):我想进去睡觉.

[小红的内心独白:你是蛇吗!!!（╯‵□′）╯

红(干笑):原来如此.可问题是您进去了要怎么出来呢?

七(嚼+竖指):等天气暖和点农民伯伯就会把我挖出来了.

红(黑线+干笑):可是万一农民伯伯找不到你埋.咳,睡在哪里怎么办呢?

七(塞雪入嘴):所以我要做记号啊~

红:您要做什么记号呢?

七(嚼+指):我把这块地方的雪吃干净了,就只有这个地方没有雪,不是很好认的记号吗?

[小红的内心独白:雪还会再下的好吗!!!（╯‵□′）╯

红(干笑):确.确实很好认...不过您确定要用吃的方式来做这个记号吗...

七(嚼+瞥):不然呢.

红(干笑):您可以试试用扫把把雪扫开啊.

七(嚼+瞥):你真笨,扫开了,雪又下下来,记号不就又没有了吗.

[小红的内心独白:我要杀了这家伙!!!（╯‵皿′）╯

红(干笑):可是您有没有想过,就算您把这块地方的雪吃干净,雪也还是一样会下下来的.

七(塞雪入嘴):嗯,想过啊~

红(干笑):那您--

七(嚼):所以我决定不做记号了~

红(僵笑):那您为什么还在吃--

七(塞雪入嘴):因为雪好吃啊~

红(暗喷一口老血):好.好的.感谢您百忙之中接受我们的访问,您请慢用.

七(嚼+欢乐挥):再见,春节性别节目~

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红(强打精神):好,本次的春节性别...抱歉,本次的春节特别节目到这里就全部结束了,感谢各位的观看!

在这里小红祝各位心想事成,万事如意

那么我们下次再会!

[节目嘉宾的言论不代表本日志的立场,如有疑问请于本日志下方留言板留言.]

[结束音乐起]

????????艾玛我换了新发型???????

另赠送小番外一则:大舒先生的微博截图